Debería estar estudiando; en vez de eso decidí sentarme y descargarme un poco acá, llorar si es necesario, putear de la manera mas vulgar, gritar con fuerza y vomitar dolor, tal vez.


Estoy sola, en mi casa, sin música, solo yo y mis pensamientos, todas esas voces que suelo callar hacen un tumulto de emociones que no entiendo. 


No pensaba, llevo casi un mes sin pensar demasiado... Si estoy callada no estoy pensando, tarareo mentalmente alguna canción, miro un punto fijo, pero siempre con la mente en blanco, evitando esa "guerra conmigo misma" que se desata si dejo que mi subconsciente empiece a trabajar.


No soy una demagoga, no disfrazo mis molestias con palabras bonitas, si creo que sos un pelotudo, así voy a llamarte, no me da ponerme a pensar insultos simpáticos, casi disfrazados.
Y ahora me siento así, pelotuda, el día esta gris, frió, siento que se mimetiza con mi estado de animo... también siento que estoy sintiendo por primera vez luego de algún tiempo, sintiendo cosas mías, solo mías, sin compartirlas con nadie a quien pueda interesarle, compartiéndolas con gente que no me conoce, con gente que si esta en desacuerdo cierra la ventana y no va a retrucarme nada. 


Saque mi agenda, no la miraba hace mucho tiempo, en ella escribo cosas como estas, solo que transformadas en frases o poesía.


Estoy enojada, porque no llego a cumplir mis expectativas, porque me volví un ser insulso y sin opinión, me volví un absurdo mueble, que esta ahí, lo ves, pero no tiene importancia, no tiene voz, lo deje todo, me consumí, acabé todos mis recursos y estoy desnuda bajo la lluvia, sin tener a donde ir, ni tener en quien confiar, me quedé sola. La gente que me rodea me ve preocupada, triste, no lo entienden, yo tampoco lo entiendo, y cuando me propongo el cambio, me asusto, y vuelvo a donde estaba, a la primer casilla del juego.
Me miento para mantenerme en pie, me digo que estoy bien, y las mentiras me llevan a otras, nunca se acaban, antes esto no me hubiera preocupado, nunca me molesto mentir, era un arte que dominaba de maravillas, hoy ya no es así, no se para donde ir.


Tal vez si no fuera tan cobarde, tal vez si me animara a afrontar lo que detesto, tal vez si no me conformara con lo que me dan, tal vez solo tal vez, las cosas funcionarían para mi.


Siento que soy otra persona, no me reconozco, no se que carajos hago acá, y veo gente jugársela todos los idas, y me veo a mi, sentada esperando un tren que ya pasó y no va a volver a pasar.
Tengo ganas de sentir el calor del primer amor, el beso fraternal, el abrazo de la amistad, tengo ganas de dejar de llorar cuando estoy sola, tengo ganas de superarme, de ser quien en verdad quiero ser, de ser yo, otra vez.


Y me digo "esta es la ultima vez" pero no me lo creo, porque colme mil veces la ultima vez, ¡esa frase es un cliché!.
Me pongo los pantalones y salgo a caminar.... veo gente por todos lados y vuelvo a lo de siempre, ¿Ellos sentirán estas cosas también? ¿alguien siente como yo?... Debería dejar de querer meterme en la cabeza de otras personas.

Si muriera esta noche

si pudiera morir

si me muriera

si este coito feroz

interminable
peleado y sin clemencia
abrazo sin piedad
beso sin tregua
alcanzara su colmo y se aflojara
si ahora mismo
si ahora
entornando los ojos me muriera
sintiera que ya está
que ya el afán cesó
y la luz ya no fuera un haz de espadas
y el aire ya no fuera un haz de espadas
y el dolor de los otros y el amor y vivir
y todo ya no fuera un haz de espadas
y acabara conmigo
para mí
para siempre
y que ya no doliera
y que ya no doliera.




Respiro profundo, mente en blanco otra vez. Me voy a estudiar.