Punto final.



Me arme de valor y pare. Hay que saber cuando parar.
Quise hacerlo diferente esta vez, amar no es suficiente, es algo que digo constantemente asique simplemente tome todo mi valor y dije "Tengo un lío en la cabeza, necesito que tomemos distancia por un buen tiempo", me contesto que el me quería ver feliz porque me ama y que acepta mi decisión, de mas esta decir que automáticamente me arrepentí y que no quería que el aceptara mi decisión, quería que me diga que no estaba de a cuerdo que que teníamos que solucionarlo juntos... pero ese es el problema, el no sabe ser compañero y he ahí la raíz de nuestros problemas.

Ese no es el punto, el punto es que esta vez, solo esta vez hice realmente lo que sentía, que el amor por si solo no es suficiente es prácticamente mi bandera en las relaciones, pero nunca es tan así, siempre me aferre con desesperación al amor, convenciéndome de que vale la pena, vale el dolor, el llanto, vale las noches en vela inventando nuevas técnicas para que las cosas funcionen, pero ahí me vi mil veces, sentada en el piso fumando mi cuarto cigarrillo seguido, con el alma en las manos, diciendo en voz alta que soy fuerte, lo soy por amor.
MENTIRA!
El amor jamas me volvió fuerte y todavía estoy acá, medio rota y desnuda.
Basta para mi, basta para todos.

Estoy llorando, si tuviera que explicar porque no podría hacerlo, tengo tantas cosas adentro que no se que me pasa, probablemente por eso me siento a escribir varios meses después de la ultima entrada.

Mi primer descargo supongo que es ante el "amor":

Decidí, no sin mucho resistirme, aceptar la frecuente propuesta de noviazgo de El, un mes después estaba totalmente arrepentida asique termine con todo, por supuesto que hubo tooodo un melodrama después de eso y no pude dejar de sentirme culpable por partir el corazón de alguien que no se lo merecía, por eso mismo puse un freno a lo que siento, si bien debería estar mas que feliz porque es mi elección no puedo evitar sentirme enojada por esto.
Me gustaa, por sobre todo me gusta mucho este pibe, tenemos mucha química en casi todo, jamas me aburro cuando estamos juntas pero es un hombre, ya tuve un descargo de esto acá mismo apenas nos conocimos, pero ya llevamos un año con esto y sigue siendo un hombre, cosa que hace todo muy difícil, me tengo que partir en dos para poder tenerlo en mi vida, soy una controladora, siempre lo fui es algo genético seguramente, soy el amo de mi propio destino, siempre soy la que elije todo. Cosa que tal vez no siempre fue lo mejor, y claro que me trajo problemas en algunos otros momentos y con algunas otras personas, el punto es que decidí, como ya descargue hace un tiempo también, dar rienda suelta a lo que siento, no controlarlo todo y dejar que sea el quien guié el camino, y me encontré sola, con una persona que no me deja entrar, que me lo da todo y nada a la vez, y todos me dicen lo buen partido que es para mi, que es devoto a mi, que es perfecto, PERFECTO... es necesario que aclare que es muy difícil poder decir que es perfecto y que no?
Tiene tantas cualidades que si no fuera una mina que tiene el ego tan domado me sentiría muy pequeña a su lado, porque es "perfecto", porque tiene las cualidades perfectas para una mina estándar, si yo quisiera una vida estándar.
El no tiene tiempo para nada en su vida, no tiene tiempo para una novia, para una compañera y yo no puedo con eso, no puedo estar conforme con todo lo que me da si no me da compañía. Y escucho a mi al rededor frases como "todo lo que hace lo hace por vos - esta construyendo una casa para que tengan una vida juntos - no tiene tiempo porque esta armando algo para que vos seas feliz -"
No se les ocurre que tal vez no es lo que yo quiero? que yo no pedí nada de eso?
Y lo tengo a el preguntando donde quiero poner mi ropa en el armario nuevo, donde me gustaría mi biblioteca, lo tengo diciéndome "Mejor no pongamos un sillón en el playroom, pongamos un sommier doble para cuando vengas tus hermanas"
SÉ, y me lo digo mil veces al día, no debería quejarme de esto, todos quieren alguien que les de todo, pero claro que esto no es gratis, el planea esta estúpida vida con un jardín con flores y una estúpida hamaca paraguaya para que yo tenga donde leer mis estúpidos libros a cambio de que este acá, quieta, callada, sola... SOLA.
Yo tengo que pasar tal vez otro año así, sola. Tengo que ser su querida, esperando a que a el le sobre una noche en la semana probablemente un martes, tal vez un viernes también si tengo mucha suerte, ese día va a llegar con un regalo precioso y simple como a mi me gustan, el va a hacer el papel del perfecto novio que es asique si esta mi viejo va a tener una perfecta charla de cosas de hombres con el, va a acariciarme la rodilla mientras ellos charlan, va a mimarme la cara y mirarme con esos estúpidos ojos de cachorro cuando diga alguna cursilada, va a darme un chocolate cuando tomemos el café de sobremesa y vamos a hablar de lo horrible que es su trabajo y lo mal que la paso en el día y luego se va a ir. Si mi viejo no esta esa noche la variante a lo anterior explicado va a ser que se va a quedar a dormir, va a estar demasiado cansado para charlar en la cama y ni hablar de cualquier otra cosa asique se va a acostar en mi pecho y va a quedarse dormido mientras me acaricia, al día siguiente va a despertarse instintivamente una hora antes de que suene el despertador, va a despertarme y vamos a hacerlo, luego va a vestirse a las corridas y va a irse al trabajo.
De ahí en mas otra vez sola, no puedo pedir mas que eso, no tiene tiempo para nada mas, y cuando le sobra un rato lo usa para trabajar en otra cosa, con alguna otra persona, pero jamas conmigo, nunca conmigo, yo siempre sola, pero yo no quiero estar sola. Entiendo toda la historia de que lleva muchos años solo y que no esta acostumbrado a hacer las cosas con gente, se que no sabe compartir, pero tampoco puedo estar siempre esperando, siempre acompañada pero sola, no quiero eso para mi.

EXIJO AMOR.

No me sirve lo que me ofrece, no e alcanza, dar solamente aquello que te sobra no es compartir, es dar limosnas, y no me lo merezco.
Merezco a alguien que quiera estar conmigo también, alguien que cuando no tenga tiempo para nada se tome un día de descanso de la vida, de la rutina, alguien con quien pueda contar, y el no es ese.
Yo no quiero una casa bonita y un esposo devoto, no quiero tener que bancarme una vida rutinaria solo por amor. EL AMOR NO ES SUFICIENTE. A mi esto no me alcanza.




Ahí mi descargo en contra de el amor, DIOS! necesito decirle todo esto a alguien y no tengo a quien, la terapia no funciona para mi y mi mejor amiga es la estúpida mejor amiga de el también y aunque se que puedo contárselo todo, no hay forma de que sea totalmente objetiva en este caso y es ponerla en un lugar que no merece estar.
Necesito amigos nuevos.

Siento un hueco en el alma, siempre me pasa después de volver de un viaje, volver a la rutina, volver a la ciudad.
Necesito explotar, necesito algo que me haga doler bien fuerte y me den ganas de llorar, necesito gritar con rabia, golpear cosas. Todo esta bien, todo esta muy bien y yo me siento cansada, agobiada, ACABO DE LLEGAR DE VIAJE MIERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA no debería sentirme así, que carajos me pasa? lo disfrute, fue perfecto, inclusive El fue a visitarme, lo lleve a andar a caballo, le dijo a mi mama que era mi novio. Novio.
NOVIO... que significa eso? como sea, no debería estar así. Debería estar llena de gozo.

Quiero prender fuego cosas.

Acabo de volver de una "cita", hoy hablamos de amor... del amor que el siente por mi, un amor que esta camuflado entre oraciones para que parezca un hecho menor, para que yo no huya... supongo. 
La primera vez que me dijo que me quería, lo disimulo entre un montón de palabras con firuletes, lo dijo rapidito y por lo bajo y yo se lo deje pasar, después lo decía con mas soltura. Como siempre la primera vez es la que da mas miedo. Ahora le gusta susurrarme al oído que me quiere en cualquier momento, lo disfruta mas cuando estamos rodeados de gente o en algún evento en el que yo me encuentro pensando en otra cosa, se me acerca por atrás y me susurra Te quiero mucho sabes? y yo le sonrío y le digo que si, que ya lo se, lo que no le digo es que eso me da miedo, no le digo que yo también lo quiero pero que me pone inquieta ese futuro que el me plantea, no le digo que no quiero compartir su cafetera ni quiero que me saque la cédula para manejar su auto, no le digo que lo extraño a pesar de que no quiero el mismo futuro que el pero que igual siento su ausencia cuando me voy a dormir sola y que me gusta el perfume que deja en mi ropa, le sonrío y le digo que ya lo se.
Y después viene a hablarme de amor, y veo en sus ojos la verdad, y que el también tiene miedo, veo que preferiría no sentir todo esto que siente, veo que el tampoco quiere compartir su cafetera conmigo, pero veo que lo traiciona el inconsciente y habla de nuestra casa y nuestra cama, y cuando le sonrío ahí el siente confianza en mi y me deja ver lo demás, la tristeza que le provoca el que yo este en silencio, y entonces le digo "yo también te quiero" y se pone cálido, se sonroja y me cuenta que ya sabe donde va a poner el mueble donde yo voy a poner mis libros y mis figuras de acción de sailor moon.
Es como un juego, en el que todos vamos perdiendo algo.


Hace unas semanas me encontraba en un bar con una amiga luego de un extenso y agotador día de trabajo y nos enfrascamos en una conversación muy interesante, sobre algo que es por demás lógico pero que nunca me senté a pensar.
Dado nuestro historial de fracasos respecto a lo que son parejas, teniendo en cuenta que siempre buscamos lo mismo, el mismo tipo de personas, con los mismos trastornos, con el mismo humor y la misma moral, personas autodestructivas siempre, personas rotas, y siempre procedemos de la misma forma... en mi caso, salgo durante varios meses con la persona en cuestión, me abro poco pero cuento mucho, siempre superficialmente, no blanqueo ningún sentimiento hasta que el otro no lo hace primero, solo salgo con gente que me produce un "flechazo" desde el primer momento y no procedo a dormir con nadie por quien no sienta amor primero, si no estoy enamorada no sigo adelante, dejando siempre que avancen los demás primero para ver sobre que terreno estoy jugando, entre otras cosas.
El punto es mas o menos el siguiente: Que pasaría si...?
Y si el secreto esta en cambiar una sola de las cosas antes nombradas?
Y si el éxito sentimentalmente hablando es dejar mas a mis impulsos y menos a mi razón?
Y si tomo yo la iniciativa alguna vez?
Y si me permito sentir primero?


Que pasaría si un día cambio el juego?... y entonces lo mire fijo y le dije cuanto me gustaba y que me gustaba compartir mi tiempo con el y que lo extrañaba cada día un poco mas. Le dije que lo elegía.

Estábamos sentados en una plaza tomando mates discutiendo sobre Superheroes, me pregunto si recordaba la serie de Hulk que salio primero porque el recordaba haberla visto de chico, vale aclarar que yo aun no había nacido en esa época, aclaración que me gusta hacerle cada vez que puedo para recordarle la diferencia de edad que tenemos (como si eso me pudiese mantener protegida de algo), y luego de varios minutos de discutir sobre eso me miro fijo y me dijo "a partir de ahora yo quiero ser el primer superheroe en tu vida, antes que Hulk o que cualquiera" y me beso. Un cursi, nacido para ser un cursi, le sonreí, lo abrace y le aclare que nadie, pero nadie, jamas iba a estar por sobre Flash.

Me fui.


Me fui de viaje durante algún tiempo, vacaciones dijimos, no eran vacaciones en realidad, era algo mucho mas profundo.

Conocí muchas cosas, muchos lugares, vi cielos de colores tan puros, pueblos tan tranquilos, gente tan sonriente, todo fue precioso, no sabia que estaba buscando pero busque con tanta desesperación que cuando lo encontré no me di cuenta que estaba ahí, entre mis manos, delante de mis ojos, me encontré.

Fui tan feliz, estuve tan despreocupada que desconfié en un momento, no podía creer estar viviendo así, llegue a sentir que no lo merecía, que no era tan buena persona como para tener todo eso para mi.


La convivencia de mi parte fue muy sencilla, soy una persona tranquila que suele pasar desapercibida constantemente, si tuve que soportar algunas cosas por parte de mis compañeros que amargaron un poco mi paz, pero nada que pasadas unas horas no pudiera acomodarse solo.


La parte mas difícil del viaje fue estar con El. Partiendo de la base de que es un hombre, un hombre con cada una de las letras de la palabra, un hombre con barba y bigotes que habla de autos y motores, que corta arboles con un hacha, un hombre que también estuvo roto, quebrado, dolido y que con el pasar del tiempo supo sanar, a diferencia de todas las personas con las que salí en mi vida, el no necesita un emparche, no busca un refugio, alguien que lo cuide, eso sale de lo normal en mi entorno, soy de esas personas que atraen gente rota, que se enamoran de eso precisamente, de esa utilidad que te dan los demás, de ese constante pedido de ayuda para curarse, siempre creí que esa era mi función en esta vida, enmendar gente, esa gente que viene destruida porque alguien se tomo el trabajo de romperlos en pedazos muy pequeños para que nunca mas puedan amar. Ahí entro en acción yo, soy la que pega las piezas en su lugar y después simplemente los deja ir, porque no se que mas hacer con alguien que puede por si mismo con su propia vida, y por eso mis relaciones han sido tan malas, porque cuando la otra persona ya tiene un rumbo marcado y puede mantenerse en pie yo me hago a un lado y no se que mas hacer asique simplemente me ausento, y las cosas llegan a su fin.

PERO el no esta roto, no me pide nada, no me necesita, solo esta ahí, me sonríe y me hace el desayuno. Me da un beso antes de salir a cualquier lado y me lleva de la mano, no me pregunta que o quien fui antes, no me interroga sobre mi pasado, no esta interesado en porque tengo las marcas que tengo, solo las acaricia.

Eso me genera una gran intriga, no puede ser real, porque alguien se acerca a alguien sin pedir nada a cambio?

Si si, ya se, soy una paranoica, pero nadie puede juzgarme, todo esto es muy sospechoso para mi, y por sobre todas las cosas, es muy nuevo.


En resumidas cuentas cielos azules y pastos muy verdes, hippies, programadores y cocineros, gps, fotógrafos, buscadores de aves, escaladores, campistas, fogateros, cantantes, mimadores de cachorros abandonados. Lo fuimos todo, y fuimos por mucho felices, probablemente como nunca antes, vimos amaneceres en la ruta, atardeceres en la cima de una montaña, nos escapamos de una tormenta durante horas, Almorzamos en lagos, navegamos por rápidos, fuimos comidos por mosquitos, y congelados por la luna, sobrevivimos a climas extremos y caminatas extensas.



Tuve que dejar el trabajo para poder hacer este viaje al fondo de mi misma, y ahora que lo reveo fue la mejor decisión de mi vida, valió cada cosa que abandone en la ciudad porque estos recuerdos no me los quita nadie, esta experiencia, este conocer, lo hice mio para siempre.

Esto es lo mio, viajar.

Lógicamente estamos planeando nuestra próxima aventura para dentro de 6 meses otra vez, el próximo destino aun no lo decidimos pero ya sabemos muy bien que vamos a hacer y que no queremos volver a pasar, aprendimos.