Estoy llorando, si tuviera que explicar porque no podría hacerlo, tengo tantas cosas adentro que no se que me pasa, probablemente por eso me siento a escribir varios meses después de la ultima entrada.

Mi primer descargo supongo que es ante el "amor":

Decidí, no sin mucho resistirme, aceptar la frecuente propuesta de noviazgo de El, un mes después estaba totalmente arrepentida asique termine con todo, por supuesto que hubo tooodo un melodrama después de eso y no pude dejar de sentirme culpable por partir el corazón de alguien que no se lo merecía, por eso mismo puse un freno a lo que siento, si bien debería estar mas que feliz porque es mi elección no puedo evitar sentirme enojada por esto.
Me gustaa, por sobre todo me gusta mucho este pibe, tenemos mucha química en casi todo, jamas me aburro cuando estamos juntas pero es un hombre, ya tuve un descargo de esto acá mismo apenas nos conocimos, pero ya llevamos un año con esto y sigue siendo un hombre, cosa que hace todo muy difícil, me tengo que partir en dos para poder tenerlo en mi vida, soy una controladora, siempre lo fui es algo genético seguramente, soy el amo de mi propio destino, siempre soy la que elije todo. Cosa que tal vez no siempre fue lo mejor, y claro que me trajo problemas en algunos otros momentos y con algunas otras personas, el punto es que decidí, como ya descargue hace un tiempo también, dar rienda suelta a lo que siento, no controlarlo todo y dejar que sea el quien guié el camino, y me encontré sola, con una persona que no me deja entrar, que me lo da todo y nada a la vez, y todos me dicen lo buen partido que es para mi, que es devoto a mi, que es perfecto, PERFECTO... es necesario que aclare que es muy difícil poder decir que es perfecto y que no?
Tiene tantas cualidades que si no fuera una mina que tiene el ego tan domado me sentiría muy pequeña a su lado, porque es "perfecto", porque tiene las cualidades perfectas para una mina estándar, si yo quisiera una vida estándar.
El no tiene tiempo para nada en su vida, no tiene tiempo para una novia, para una compañera y yo no puedo con eso, no puedo estar conforme con todo lo que me da si no me da compañía. Y escucho a mi al rededor frases como "todo lo que hace lo hace por vos - esta construyendo una casa para que tengan una vida juntos - no tiene tiempo porque esta armando algo para que vos seas feliz -"
No se les ocurre que tal vez no es lo que yo quiero? que yo no pedí nada de eso?
Y lo tengo a el preguntando donde quiero poner mi ropa en el armario nuevo, donde me gustaría mi biblioteca, lo tengo diciéndome "Mejor no pongamos un sillón en el playroom, pongamos un sommier doble para cuando vengas tus hermanas"
SÉ, y me lo digo mil veces al día, no debería quejarme de esto, todos quieren alguien que les de todo, pero claro que esto no es gratis, el planea esta estúpida vida con un jardín con flores y una estúpida hamaca paraguaya para que yo tenga donde leer mis estúpidos libros a cambio de que este acá, quieta, callada, sola... SOLA.
Yo tengo que pasar tal vez otro año así, sola. Tengo que ser su querida, esperando a que a el le sobre una noche en la semana probablemente un martes, tal vez un viernes también si tengo mucha suerte, ese día va a llegar con un regalo precioso y simple como a mi me gustan, el va a hacer el papel del perfecto novio que es asique si esta mi viejo va a tener una perfecta charla de cosas de hombres con el, va a acariciarme la rodilla mientras ellos charlan, va a mimarme la cara y mirarme con esos estúpidos ojos de cachorro cuando diga alguna cursilada, va a darme un chocolate cuando tomemos el café de sobremesa y vamos a hablar de lo horrible que es su trabajo y lo mal que la paso en el día y luego se va a ir. Si mi viejo no esta esa noche la variante a lo anterior explicado va a ser que se va a quedar a dormir, va a estar demasiado cansado para charlar en la cama y ni hablar de cualquier otra cosa asique se va a acostar en mi pecho y va a quedarse dormido mientras me acaricia, al día siguiente va a despertarse instintivamente una hora antes de que suene el despertador, va a despertarme y vamos a hacerlo, luego va a vestirse a las corridas y va a irse al trabajo.
De ahí en mas otra vez sola, no puedo pedir mas que eso, no tiene tiempo para nada mas, y cuando le sobra un rato lo usa para trabajar en otra cosa, con alguna otra persona, pero jamas conmigo, nunca conmigo, yo siempre sola, pero yo no quiero estar sola. Entiendo toda la historia de que lleva muchos años solo y que no esta acostumbrado a hacer las cosas con gente, se que no sabe compartir, pero tampoco puedo estar siempre esperando, siempre acompañada pero sola, no quiero eso para mi.

EXIJO AMOR.

No me sirve lo que me ofrece, no e alcanza, dar solamente aquello que te sobra no es compartir, es dar limosnas, y no me lo merezco.
Merezco a alguien que quiera estar conmigo también, alguien que cuando no tenga tiempo para nada se tome un día de descanso de la vida, de la rutina, alguien con quien pueda contar, y el no es ese.
Yo no quiero una casa bonita y un esposo devoto, no quiero tener que bancarme una vida rutinaria solo por amor. EL AMOR NO ES SUFICIENTE. A mi esto no me alcanza.




Ahí mi descargo en contra de el amor, DIOS! necesito decirle todo esto a alguien y no tengo a quien, la terapia no funciona para mi y mi mejor amiga es la estúpida mejor amiga de el también y aunque se que puedo contárselo todo, no hay forma de que sea totalmente objetiva en este caso y es ponerla en un lugar que no merece estar.
Necesito amigos nuevos.